BÉSAME MUCHO... bueno, pero tampoco tanto!

Vengo pensando en este post desde el día viernes, cuando en una juntada espontánea de amigas Atilenses Martina contó la siguiente situación: resulta que estuvo saliendo con un muchacho al que tardó un poco en querer besar, dado que ella no estaba tan enganchada, y, una vez que le dio el primer beso, el señor sintió que tenía piedra libre para seguir besándola las veces que quisiera, estén donde estén. Cuando empezó a querer besarla en lugares públicos, actividad que Martina no disfruta (lo del lugar público, no el beso en sí mismo) ella empezó a sulfurarse un poco. Al comentarnos esta situación, la respuesta de varias Atilias fue “igual eso te pasa evidentemente porque el pibe no te gusta, sino no te importaría nada estar en un bar donde hay otra gente que pueda estar viéndolos”. Como Martina ya venía medio ofuscada, se defendió con la mejor defensa: el ataque. “Es que no es que te da un beso, TE COME ENTERA”… no recuerdo si esas fueron sus palabras exactas, pero esa era la idea. Esto nos llevó a debatir un poco y traer a la mesa los diferentes tipos de beso  que hemos recibido, y entre todas fuimos armando una pequeña colección. Algunos de los besos que nombraré a continuación también son aportes de chicas externas al San Atilio, ya que en mi vida he besado, pero empecé a comprobar que (¡¡gracias a Dios!!) hay algunos tipos de besos que no experimenté. Con lo cual, para escribir este post, primero tuve que hacer un breve trabajo de investigación. Igualmente estoy segura que las lectoras podrán aportar de los suyos también. 

Paso a mencionarlos:

·         El beso rasposo: es aquel perpetrado por un individuo que no se afeita hace algunos días. Tiene toda la cara rasposa  y por lo tanto, nos provoca un inmediato y molesto sarpullido. La extensión del sarpullido es directamente proporcional a lo que abarca el beso.

·         El beso lagartija: Dícese de aquel beso en el que el compañero mueve su lengua, tal y como lo indica el nombre, como una lagartija. Es un beso bastante desagradable, ya que pareciera que uno está haciendo deporte con la lengua. No se disfruta, una tiene que concentrarse en respirar. Una experta en el tema (P.B, gracias!) me ha explicado otra característica de este tipo de besos. Resulta que uno nunca sabe cuándo se van a a encontrar las lenguas de ambos. Estas fueron sus palabras… “cuando él la introduce te agarra desprevenida, entonces ahí lanzas la tuya, pero el ya la sacó, y así estas, yendo y viniendo, desencontrándote, agotada y exhausta. Y finalmente, no pasa nada”

·         El beso sopapa: en éste, la boca del muchacho pareciera querer succionar las amígdalas de la señorita. Por lo general abarca gran parte de la cara, y no únicamente la boca. Es como si el hombre quisiera tragarse literalmente a su compañera. 

·         El beso húmedo: hay muchachos que segregan mucha saliva al besar, o no sé bien qué es lo que hacen, pero una queda asquerosamente babeada luego de estos besos. Un tip que nunca falla: luego del beso abrazar al “besante” y, como quien no quiere la cosa, limpiarse la boca con su remera. 

·         El beso seco: beso en el que parecen no haber fluidos de ningún tipo en la boca del compañero. No es rasposo de barba, como el primero, pero casi que es rasposo de lo seco. Una de las dos partes está pendiente de esto y no puede seguir besando…lo que nos lleva al siguiente beso

·         El beso que una necesita interrumpir: a veces es porque el beso es alguno de los anteriores, otras porque una está con muchas pilas, no se quiere perder de nada, y ya se aburrió de besar. La cuestión es que yo he tenido de este tipo de besos, donde un ratito ya está bien pero después me aburrí y me quiero ir con el resto de la gente. Suele suceder en los “chapes de boliche o fiesta”. La cuestión es que, cuando una lo vive, después pasa gran parte del resto de la noche escapando del muchacho. En mi caso, lo llevé  a pasear atrás mío por todo un pueblito, dándole de vez en cuando algún que otro besito consuelo por buena conducta, pero sin perderme yo de nada.

·         El beso descoordinado: este no es culpa de nadie, simplemente es una falta de coordinación de ambos. Contiene mucho choque de dentadura y narices. 

·         El beso cepillo de dientes: este también fue un aporte externo (Gracias S.T). Algunas personas, al parecer, cuando besan, pasan su lengua por los dientes de la compañera, como si estuvieran haciendo una limpieza. Bastante desagradable  a mi gusto.

·         El Lengüetazo en la cara: Este es un aporte de A.G. Nunca me pasó, pero me parece un espanto. ¿qué somos, un helado? ¡Por Dios! Chicas, en serio, si alguna disfruta de este tipo de besos avíseme…capaz me estoy perdiendo de algo, pero yo no los entiendo. Creo que ni siquiera se le puede llamar beso  a eso, pero bueno, algunos lo incluyen en su repertorio.

·         El beso violador: El autor de este beso se cree que, porque una le permitió besarla, tiene libre acceso a cualquier parte de nuestro cuerpo. Gran error. El beso termina por convertirse en una lucha de manos, donde el señor parece transformarse en pulpo, y la pobre señorita no sabe cómo hacer para quitarse esos ocho tentáculos de encima. Es agotador. 

·         El beso fin del mundo: Su nombre lo indica. El muchacho nos besa frenéticamente, casi sin respirar, como si fuera a terminar el mundo. Es un beso desesperado.

·         El beso dormido: este es el beso que una espera y espera. Ya dio todas las señales de que desea recibirlo pero del otro lado no pasa naaaaaaaaada. A veces se toman muuucho tiempo y entonces se deciden y el beso finalmente llega. A veces sigue de largo y nunca se concreta. 

·         El beso demasiado tranquilo: a veces son lindos esos besos suaves y tranquilos. Pero en este que menciono, pareciera que ni siquiera se están besando, sino que se quedaron pegados. Es un beso que van taaaaan lento, donde casi no hay movimiento visible.

Pero bueno, no desesperemos chicas, que también existen esos BESOS PERFECTOS que son aquellos que nos llevan a seguir besando. Si fuera por el prospecto anterior, ya estaríamos todas en un convento, pero esos besos perfectos están también desparramados en el mismo universo donde nos encontramos con los otros besos, y cuando los recibimos, ¡somos TAN FELICES! Así que no bajemos los brazos, y sigamos buscándolos… ¡es tan lindo besar cuando la gente sabe como hacerlo!

Un Corticoide por aquí por favor...

¿Qué es lo que está pasando en estos tiempos que la palabra “novios” pareciera generar algún tipo de alergia? ¿Lo notaron? Y en esto, ni siquiera les puedo echar toda la culpa a los hombres, pues hay algunas mujeres que también padecen ese síndrome. Me encantaría saber de dónde viene todo este asunto. 

        Convengamos que por supuesto, los hombres son aún más reacios que nosotras a utilizar esa palabra. Lo innombrable. Es como si a la sola mención de dicho término les saliera fuego por la boca y murieran calcinados al instante. Simplemente, no pueden hacerle frente. Cuando una quiere sacarse a un muchacho de encima, no hay manera más efectiva de hacerlo que tirando un “definamos nuestra relación”. Si eso no funciona, creo que el “te amo” antes de tiempo puede ser infalible.

        Tenemos por ejemplo el caso de Rosita. Ya me cansé de contar los muchachos que salen con ella por períodos prolongadísimos, demostrando estar enganchados y contentos. No usan “la palabra”, obviamente, pero sin embargo se comportan casi como si cumplieran ese rol que la palabra indica. Y entonces… ¿Cómo puede ser que ante la tímida mención del tema por parte de Rosita, con tacto y como quien no quiere la cosa, huyan despavoridos a la velocidad de la luz, eliminando cualquier rastro que pudiera demostrar que alguna vez estuvieron allí? Yo les digo que en serio no los entiendo eh… después se quejan de que las mujeres somos complicadas y demás… pero pocas veces en su vida se van a cruzar con una persona tan buena, agradable, divertida, simpática, avispada, y linda como Rosa. Lo que me deja libre de dudas: el problema CLARAMENTE no es ella. ¡Son ellos! (y si el problema lo tuviera ella, el único problema sería entonces la elección errada de candidatos). Pero estoy segura que no soy yo sola la que ve este tipo de fenómenos desfilando ante sus narices… el caso de Rosita es el primero que me viene a la mente,¡ pero sé que las chicas que leen el blog tienen innumerables historias por el estilo para compartir!

        Después tenemos el caso de Olivia, donde en realidad, seamos sinceros, ella es cómplice de toda esta situación. Se sabe que Olivia últimamente le tiene tanto pánico al término como los mismos hombres. Olivia sale con su muchacho hace más de 7 meses, y siguen sin formalizar el asunto y haciéndose los giles. Cada vez que hace un programa de novios (pues eso es lo que son, y como yo no le temo a la palabra puedo decirla tranquilamente), lo relata seguido de un “¡qué divague!”… como si quisiera dejar en claro que esos programas son para novios, y como ella no es novia, es un divague que lo haga. ¡Por favor! He tenido noviazgos de años donde yo estaba menos de novia que lo que está ella ahora. Si ella conoce a parte de su flia, si el va al cumple de sus hermanas a su casa con la flia de ella, si van juntos a casamientos y salen juntos todos los fines de semana. Si sus amigas lo conocen, y sus amigos la conocen, si salen con exclusividad… En serio, ¿Cuál es la diferencia? ¿alguien me lo explica? Yo, sinceramente, no sé porqué tanto miedo…es exactamente lo mismo.

        Etelvina e Isabel también están haciendo de las suyas. Etel debería ponerme al tanto, ya que no estoy tan adentrada en el tema. Sé que tuvo que aclarar algunos puntos con el señor en cuestión, pero no sé bien de qué se trataban. Isa, por su lado, también tiene tanto miedo como los hombres, con lo cual al referirse a su muchacho utiliza palabras como “nos divertimos”, “la paso bien”, cuando todos sabemos que lo que realmente quiere decir es “me encanta”, “lo extraño” y ese tipo de cosas que no se anima a decir. Es que se los firmo donde quieran…el síndrome es contagioso. Esta alergia se propaga más rápido que chisme en reunión de mujeres. Salgan protegidos, en serio… creo que no se encontró el antídoto aún… todos estamos expuestos. 

        Y parte de este intenso temor puede deberse también a esa gente que SI utiliza el término, pero no hace mucho honor a el. Lease, todos aquellos piratones que están de novios, pero se comportan como si no lo estuviesen. ¿Tendrán ustedes algo de culpa en todo esto? Cada vez la gente tiene más miedo a comprometerse. Pero es que de repente alguien te invita a salir, y durante la salida una se entera así como si nada y dicho por boca de él con toda la naturalidad del mundo, que el pibe tiene novia; y una se queda perpleja preguntándose qué es lo que está pasando con el mundo…

        Entonces yo recomiendo… no tengan miedo…clávense unos corticoides y a la mierda con la alergia. Si les gusta alguien, ese alguien gusta de ustedes, están contentos juntos, y quieren seguir pasando tiempo juntos, déjense de joder y PONGANSE DE NOVIOS, eso sí, si lo hacen, por favor, y por el bien de todos… sean fieles, no sigan pirateando. No es la muerte de nadie estar de novio, es un lindo estado donde sólo van a disfrutar de las cosas de una forma diferente, compartiendo con alguien más. No necesitan seguir de levante para probarse nada a sí mismos…si están enamorados, realmente, ni necesidad deberían sentir de mirar si quiera a otras chicas. Y sin sienten la necesidad… bueno, piensen entonces si están enamorados. Como dije, nadie muere, nadie pierde su libertad, nadie deja de ver a sus amigos por ponerse de novio. Algunas cosas cambian, pero para bien… Gente… anímense!!

        Y ni voy  a meterme a hablar del “casamiento”, ya que la alergia va a mutar en ataque de asma y broncoespasmos… y ya me estoy quedando sin inyecciones para repartir…