El día D.

Así llamaré a los jueves, el día de “After office” (AO). En realidad no sé bien cómo será el resto de los supuestos AO, pero donde yo voy, llamarlo AO es una mentira. Creo que quizás un 5% de la gente que acude a D. (así llamaré al AO al que asisto) viene realmente de la office. A no ser que realmente se vistan de esa manera para ir a trabajar, lo cual me deja con serias sospechas con respecto al tipo de trabajo que realizan, sobre todo las mujeres. Pero vamos a detallar algunos de los puntos principales de las cosas con las que uno se puede encontrar en D., y de paso quizás, tirar algunos consejos útiles. 

• A este lugar se puede ingresar gratis antes de las 21.30 hs. No lleguen muy sobre la hora, pues tendrán que hacer una larga cola y para cuando lleguen  a la entrada, les va a tocar pagar. Aparte, ya estamos grandes para hacer colas. Mi consejo, lleguen muy bien de tiempo y entren tranquilos. Sino, lleguen a la hora que se les cante y paguen. O si tienen muchas pilas lleguen a la hora que se les cante y midan su popularidad y su nivel de persuasión evaluando si las dejan entrar gratis igual (muchas veces tan sólo depende del largo de la pollera o lo profundo del escote, pero hagan la prueba).

• Si son chicas simples, como yo, a las que no les gusta mucho producirse para este tipo de lugares, vayan con la sola expectativa de pasar un buen rato junto a sus amigas y menear un poco las cachas. Les explico: es muuuuuuuy dudoso que conozcan a algún muchacho potable. Primero porque el lugar está plagado de freaks, segundo porque está tan lleno de gatos, y no me refiero a los del reino animal, que es raro que algún hombre vaya a reparar en una, que se mueve por el lugar cómodamente en sus ojotas y sus jeans. 

• Ya mencioné la presencia de gatos, pero igualmente no todos son gatos. Sin embargo, es tanta la producción de las mujeres que desfilan por D., que la que quiera estar a la altura debe ir vestida como para un casamiento. Por eso también la mentira del AO, dudo muchísimo que alguna de esas chicas vaya así vestida a la oficina.

• Si sos cirujano plástico, éste es un buen lugar para que vengas a repartir tarjetas, digamos que hay mucho material para trabajar ahí, mucha señora bastante mayor que se encuentra lejos de amigarse con su verdadera edad

• Se suponía que este lugar era para mayores de 25 años, pero no se dejen engañar. Está cada vez más lleno de púberes, así que tengan cuidado, y no siempre crean lo que les dicen. Los hombres suelen mentir con la edad cuando tienen la ilusión de cumplir sus fantasías con una mujer mayor y “más experimentada” (ya que ellos suelen tomarlo como sinónimo, pero es muy relativo, ¡¡a veces los chiquitines han experimentado tanto más que nosotras en su corta vida!!)

• Si sos muy canchero, tenés que llegar alrededor de las 23.00 hs, que es cuando el lugar explota. Recién a partir de las 24 hs empiezan a pasar música un poco más copada y bailable, pero te da el tiempo para hacer una horita de “terraza”. 

• Si te gusta tomar, tratá de ingresar con un balde de hielos y tu propio vaso, suelen quedarse sin ambas cosas y convengamos que los tragos calientes no son de lo más agradable. 

• Guarda con los reflectores de afuera, la luz te da muy de lleno y todo el maquillaje del mundo no alcanza. Si no tenés temor a que te vean como sos, adelante mi valiente. Pero ojo, porque los traicioneros también te harán sudar.

• Recomiendo ir reconociendo las señales de que una va a tener ganas de ir al baño a la brevedad al menos con 20 minutos de anticipación, pues ese es el tiempo que estarás parada en la cola tratando de encontrar un orinal, mientras ves como los hombres van entrando y saliendo a piacere de su baño y te hacés la pregunta que te hacés todas las santas veces que estás en esa situación “¿Cómo puede ser que los hombres tarden tan poco y nosotras tengamos que hacer SIEMPRE estas colas?”. Es así chicas, resígnense y sean previsoras, si tienen que hacer esa cola cuando realmente no dan más, la van a pasar mal, así que empiecen a reconocer las señales que les envía su cuerpo para poder anticiparse. 

• No pretendan estar mucho tiempo ahí dentro, traten de ubicarse cerca de una salida. Realmente el calor es insoportable, la sensación de piel con piel es constante. Tengan a bien llevar un desodorante en la cartera, es probable que lo necesiten si pasan más de 15 minutos de corrido en la pista de baile. También se recomiendan gomitas, ganchos, clips, y todo aquello que pueda ayudar a solucionar los estragos que la humedad calurosa del lugar hace en nuestros cabellos. 

• Si toman la loca decisión de chapar con alguien, traten de ocultarse lo más que puedan. Siempre alguien que te conoce te va a ver. SIEMPRE. Si no les importa todo bien, pero si es un chape de borracha del que probablemente se arrepientan al día siguiente (o a la hora y media) traten de tomar esa precaución, y al menos poder hacer al día siguiente como si no hubiera pasado nada. 

• En esta me van a bancar las Atilias (sobre todo Rosita), y el resto de las personas probablemente no entienda, pero, si ven a una recepcionista con mucha cara de forra negándose a colaborar con cualquier tipo de ayuda que alguien le pida: mátenla! Si si, nada de piedad, hagan lo que yo no pude hacer (aún), mátenla y háganle un favor a la humanidad. 

• Si quieren encontrarse en ese lugar con algún integrante del San Atilio, ni intenten emprender la búsqueda después de las 24.30 hs, ya nos fuimos  a dormir. 

• Si les es posible contrabandear sus propias bebidas dentro de la cartera, adelante. Los tragos dejan mucho que desear. La barra es un quilombo, el vodka te lo diluyen con agua, etc. Tristísimo. Tampoco recomiendo ir a comer. No sé qué tal andan las otras opciones, pero al menos la Ceasar Salad es un chiste, les van a dar lechuga y algún pedacito de pollo ahí perdido para engañarlas. No sé si las pizzas estarán un poco mejor, no las probé. 

• Hemos descubierto recientemente, y estamos casi seguras de nuestro hallazgo, que el dj ha sido reemplazado por un cd. No sabemos sino de qué otra manera podemos explicar que las canciones sean siempre las mismas, y que suenen siempre en el mismo orden. De hecho, a  determinada hora comienzan a repetirse, otra vez en ese mismo orden. 

• Por último, creo que existe un extraño fenómeno que provoca que a pesar de todo esto, volvamos casi todos los jueves. Por lo tanto, NUNCA digan “¡acá no vuelvo más!”, pues deberán tragarse sus palabras probablemente a la siguiente semana. Sobre todo si viven en los alrededores del lugar. No sé si esto se debe a que las de mi zona tenemos una tremenda negación a tener que cruzar la Gral. Paz, o si el lugar tiene algún tipo de sustancia adictiva en el aire, pero conozco gente que ya asistió muchas más veces de las que desearía haber ido (me incluyo, eso que no fui tantas veces, jaja!)

Seguramente me esté olvidando de varios fenómenos…¿ me ayudan a completar el listado?

Reviviendo Fantasmas...

                Esto de estar recientemente de regreso en el mundo de la soltería me está haciendo descubrir algunos detalles en nuestra conducta de los cuales no me estaba percatando. A medida que voy viendo mis propios movimientos no puedo hacer otra cosa que reírme de lo loca que estoy a veces, y de las cosas que el aburrimiento nos puede llevar a hacer. 

Pongamos una situación cotidiana, por ejemplo. Antes, cuando estaba de novia, me metía en la cama tempranito y me ponía a mirar alguna serie de mi agrado, hasta que el sueño me venciera, y en el medio, cuando él no estaba presente, hablaba por teléfono con mi novio. Ahora, sin embargo, la tele de mi casa casi no tiene uso. Podría decirse que el msn se ha vuelto casi una cita diaria obligada, una vez pasadas las 10 de la noche (antes de ese horario es muy probable que esté comiendo y viendo alguna serie por cuevana). Pero se ve que la noche me llama a “socializar” (y las comillas son porque no sé qué tanto es lo que se le puede llamar socializar a todo lo que sea con monitor de por medio). En fin, eso es lo que hago. Les debe pasar a todos, calculo, que tienen un aproximado de ciento y pico de contactos en msn, y sólo hablan con tres personas, siempre las mismas, ¿no? De hecho, hay rachas en nuestras vidas en las que se da un fenómeno un tanto extraño… pareciera como si ciertos nicks se borraran solos, automáticamente, de nuestra lista de contactos. Siguen estando ahí a la vista en la realidad, pero nuestros ojos no los ven, no los registran, son como parte del fondo de pantalla. Muchos de estos nicks suelen pertenecer a algunos hombres que en algún momento cumplieron el rol de amigos con derecho a roce, chapes casuales, chamuyeros eternos, ex salidores, en definitiva, algunas los llamarían “chongos”, pero no soy muy amiga de esa palabra. 

Bueno, pareciera que sucede lo siguiente. Cuando una sale de una relación larga, de repente, todos esos nicks que estaban casi como esfumados en nuestra lista, comienzan a tomar forma y color, y casi casi que se siente como si titilaran. Entonces una registra que están ahí, circulito verde, online, y piensa “¿uy, que será de la vida de este muchacho?, ¿estará de novio?  No hablo con el desde el  …. (llenar con el año que corresponda, en mi caso se extendió tristemente hasta el 2002). Y así, como cuando una acaba de cortar no tiene mucho sentido de la vergüenza, y por lo general todo lo que la gente piense le chupa un huevo, ya que se está en proceso de duelo, de repente de la nada y para gran sorpresa del muchacho en cuestión, les tiramos casualmente un “hola, que tal? Q es de tu vida, tanto tiempo?”. A veces pican, otras veces no… pero bueno, son hombres, así que por lo general al menos por intriga, pican. 

Es verdad que este tipo de charlas no suele llegar a nada. Creo que es tan solo una de nuestras tantas formas de comprobar si aún tenemos ese cierto encanto que alguna vez tuvimos, y una teme haber perdido mientras estaba de novia. Estas conversaciones suelen ser como un masaje al ego (siempre y cuando se de más o menos en los términos que una espera, y la respuesta del muchacho no sea que está casado con cinco hijos, pero como somos intuitivas, por lo general sabemos con quién hablar cuando queremos este masaje).

En realidad este post no conlleva a ninguna conclusión profunda, pero me parecía también sano que pudiéramos reírnos un poco de nosotras mismas. No sé si muchas de ustedes viven este tipo de experiencia, a mi me suele pasar, y a veces me sorprendo tanto, pero tanto, de los fantasmas que traigo a la vida en mis noches más aburridas. Mis ojos comienzan a escanear el listado y en cuanto dan con la presa, ahí se quedan. Obviamente este tipo de conversaciones a veces son mantenidas paralelamente junto a otras tres de las mismas características. Pero las veces que cavamos más profundo en las tumbas, son esas noches en las que la gente suele salir, y por algún motivo nosotras no lo hicimos. Esas son las noches en las que el listado se estrecha muchísimo, y cada vez quedan menos opciones. Les juro chicas que yo he terminado reviviendo a cada uno que… MAMADERA!! (y en todo sentido, ya que suelen ser mucho más niños que yo, jajaja).

No sé, quería comentarles este “síntoma” (¿?) de la reciente soltería para ver si es que me pasa a mi sola, y  puedo terminar de diagnosticarme como una chica un tanto extraña, o si el asunto es compartido… ¿me cuentan?

       

"Hoy salgo con los pibes"

¿Habrá frase más odiosa dentro del mundo de la pareja? No nos confundamos, lo que nos molesta no es que salgan con los pibes, sino la forma en que lo plantean. A nosotras también nos gusta salir con las chicas, pero no lo decimos como si fuera un ritual obligatorio al cual, si no  pudiéramos asistir, nuestras almas arderían en el infierno para siempre.  Así suena cuando lo dicen los hombres. A veces una les quiere hablar de cualquier cosa y se atajan con un “mirá que hoy salgo con los pibes eh…”, como diciendo entre líneas un “ni se te ocurra decirme de vernos, porque hoy no te pertenezco”. Quédense tranquilos, NUNCA creemos que nos pertenecen…son hombres, y eso ya nos habla de su esencia, no nos confundimos. 

        Por lo general estas salidas de muchachos solos, tienen un día fijo. “Los viernes SE SALE con los pibes”, “El domingo ES noche de pibes”, como si la salida con los pibes fuera parte de la identidad de ese día de la semana, y la razón de la existencia misma de esa fecha pudiera perderse si este evento trascendental no se llevara a cabo. ¡¡MOLESTISIMO!!!  Claro, de repente a una la invitan un casamiento el viernes, y ya de entrada nos estresamos, porque sabemos que tenemos que irrumpir en su santuario para decir tímidamente “eh…este viernes nos invitaron a un casamiento”…y se viene la hecatombe. 

Ojo... no quiero meter a todos los hombres en la misma bolsa… sabemos que muchos son más flexibles y no tienen este problema. Yo estoy hablando de esos que claramente serán reconocidos por sus novias, al posar sus ojos sobre este post. Yo tuve uno de estos novios… y sé que varias los habrán tenido también. Y como algunas muchachas del SASS están por incursionar en nuevos noviazgos… hay que ponerlas un poco al tanto de lo que se les viene. 

En fin, no sabemos hasta donde es capaz de llegar la obligatoriedad del asunto. Dónde es que trazan el límite, qué es lo que puede llegar a ameritar que una salida con los pibes sea dejada de lado (calculo que en esto las reacciones serán variadas, para alguno el límite estará en un “se casa mi hermana”, para otros será “estoy en la sala de parto a punto de dar a luz”, quién sabe cómo funcionan esas cabecitas).

 Claramente, nosotras no somos tan así, y nos comportamos en una forma mucho más flexible. Ahí está nuestro gran error. En reglas generales, nosotras, las mujeres, terminamos adaptándonos al ritmo de ellos. Entiéndase : ok, si el viernes sale con los chicos nos vemos el sábado. Pero si ese sábado justo había una salida divertida de amigas, nos la perdemos. Y así, ellos NUNCA dejan de ver a los pibes, y nosotras vemos cada vez menos a las chicas. 

Yo les digo, hay que ponerse firmes porque se mal acostumbran. Después cuando una quiere salir con las chicas el día que ellos hicieron un lugarcito en su agenda para vernos viene el reproche “ay, ¿pero no pueden arreglar para otro día que justo este es el día que yo te puedo ver?”. Firmeza chicas, la respuesta es: NO. Que intenten arreglar ellos para otro día!!

Tengo la teoría de que esta situación se da porque los hombres tienen ese machismo ridículo incorporado donde si alguno se atreve a decir que no puede asistir porque quiere ver a la novia… ¡¡válgame Dios!! Aparecen este tipo de frases que habrán escuchado todos más de una vez… “ah…¿viste que sos un pollerudo?”, “te tienen agarrado de las pelotas”… y demás ganzadas del estilo. Cosa que nosotras no hacemos. A veces estamos tan idiotizadas que hasta pensamos “ay, que divino el novio que la quiere ver!” jajaja, chicas, somos TERRIBLES! Felicito a la que no se sienta identificada por nada de esto. Juro que yo he tenido ese tipo de pensamientos de los que no estoy ni un poco orgullosa. 

En fin, con esto lo que quiero es proponer una especie de movimiento femenino que de por finalizada esta problemática. ¡Basta de adaptarnos a ellos! Banquemos un poco la distancia y, si nos quieren ver, que se muevan y modifiquen un poco también ellos. Hasta que entiendan que en las relaciones hay que poner 50% y 50%, se hacen de a dos. No da que vaya una sola con ambos remos, porque ¿saben qué?, cuando se rema de un solo lado, no se llega a ninguna parte, sino que se rema en círculos. Así que no estoy diciendo que NUNCA demos el brazo a torcer, tan solo el tiempo suficiente para que prueben de su propia medicina y comprendan que ellos también tienen que esforzarse.

En fin, no se ustedes, pero yo esta noche… salgo con las chicas.

Algunos Tips...

A ver chicos, no es tan difícil como ustedes creen o intentan hacerlo parecer. La realidad es que el tema es bastante simple… pero por ahí necesiten una ayudita. Voy a ver qué puedo hacer por ustedes:

• Para invitar a salir a una chica, llámenla por teléfono. Con eso ya ganan puntos de entrada. Nada de invitarla vía msn o sms, o cualquier otro método de tres letras que se les ocurra. No es tan complicado, marcan los números, escuchan el tono un ratito, ahí los atendemos, y listo, hasta se hace más rápido y no le dan tiempo  a pensar excusas si  quieren decirles que no… o sea, si se ponen a pensar, en el fondo les conviene
•  Cuando llegan a la casa, bajen del auto, toquen el timbre. Nada de sms que diga “estoy afuera” o “estoy a una cuadra”. 
• Intenten venir con algún lugar copado para ir ya pensado. Es un embole estar tres horas en el auto deliberando acerca de dónde pueden llegar a ir, y como suele suceder, terminar en Mai Mai… de última, vayan directo a Mai Mai, si no se les ocurre algo mejor, y ahorren ese momento de deliberación al pedo que no suma ni un poco. 
• Si es la primer salida, paguen ustedes. Nada de estar esperando que amaguen a sacar $ de la billetera. Sean expeditivos y veloces, y no den tiempo a que se genere ese momento incómodo en que la mujer no sabe qué hacer. De última, si ella ofrece dejar la propina, permítanlo, nos hace sentir un poco mejor.
• No hablen de su ex novia en la salida, a no ser que la chica les pregunte directamente. Incluso en ese caso, traten de hablar lo menos posible. Si hablan bien de su ex, la chica en cuestión pensará q siguen enganchados, si hablan mal, pensará q son una basura y que quién sabe si el día de mañana estarán con otra hablando así de ustedes.
• Nunca miren a otras chicas durante su salida. 
• Jamás se les ocurra hacer algún comentario acerca del peso de su cita. Supongo que esto ya lo sabrán  de memoria, pero por las dudas, es importantísimo que si algún despistado no tiene este dato, lo agente YA mismo. Esto vale para ambos lados… digamos, las mujeres a veces somos un poquito rebuscadas, por lo que no viene bien ni el “estas más gordita” (y ni lo tengo que explicar), pero tampoco el “estás más flaca”, porque, en nuestras cabecitas retorcidas, eso a veces puede equivaler a un “ah, entonces piensa que antes estaba gorda”. Y eso, tampoco nos cae bien.
• Pónganle onda. Aunque no les guste la chica, póngale buena onda y traten de divertirse igual. Si se comportan como unos idiotas, tan sólo sepan que las mujeres hablamos, y los rumores corren rápido (y ni siquiera tienen que ser ciertos, así que hagan un esfuerzo porque nos llevemos una buena imagen al menos, porque si queremos ser malvadas, podemos!)
• Si ven que la muchacha está con las llaves de su casa en la mano 10 cuadras antes de llegar. No sean giles, no intenten hacer ningún movimiento al detener el auto, ya que es EVIDENTE que la chica desea tirarse del auto en cuanto frenen. 
• No se pasen toda la salida hablando de ustedes mismos y lo grosos que son. Nos cae mal. Traten de ser equilibrados. Hablen y dejen hablar. Pregunten y también respondan. No sé, manejen los principios básicos de la comunicación. 
• Bajo ningún concepto se pongan en pedo en una de las primeras salidas. En serio, es molesto y pegajoso. Nos interesa saber que tanta fluidez pueden lograr sin tener alcohol en la sangre. Ah, y si nos invitan  a comer, traten de comer más rápido y más cantidad que nosotras, nos hace sentir mejor. Ustedes no intenten comprender el motivo de todas estas cosas que yo les digo..simplemente háganlas.
• En cuanto a las llamadas, mensajes, o cualquier tipo de comunicación posterior a la salida, sean intuitivos, inténtenlo al menos. Y sino, como ya sabemos que esta es la parte que más les cuesta, llamen a una amiga, hermana, cuñada, lo que sea, pero que sea mujer, y pídanle consejos. Es importante no atosigar a su “presa”, pero también, si les interesa, dar ese mensaje, y que se entienda. Ni desaparecer, ni sobre aparecer ahogando a la muchacha. ¿Se entiende?
• No le mientan. En serio, sean sinceros en todo, porque igual nos vamos a enterar.
• Ni se les ocurra hablar mal de alguna de sus amigas.
• Si ella tiene un gato, jamás digan “ qué asco!” o “me dan alergia” o nada que se le parezca. Sé que este tip es muy personal, pero vale igual. Yo con ese comentario directamente descarto. Y, si realmente les dan alergia los gatos, clávense un antialérgico y bánquenla por un tiempo, se lo confesarán con el tiempo, de ser necesario. Y nada de hacer chistes clishés de la solterona rodeada de gatos, ya los escuchamos a todos, gracias. 
• En mi caso, y el de algunas otras, si nos regalan un chocolate, suman una innumerable cantidad de puntos. 
• Las salidas copadas y que escapan a lo normal suelen ser nuestras preferidas y hablan muy bien de ustedes (lease, teatros, recitales, algún tipo de show o aventura diferente, como invitarla a navegar, no sé, sean creativos!). Eso sí, avisen!! Necesitamos saber qué ponernos. No da caer a un recital en tacos y hot shorts, ni subirse a una moto en pollera de jean.

Bueno… deben haber algunos consejos más para darles… en este momento no se me ocurren… ¿chicas? ¿Alguna colaboración?

Ah si, si ella muere de amor por ustedes no hace falta nada de esto... a veces somos bastante boludas y les dejamos pasar todo, jjajajaja!